rottweiler

una casa con rottweilers. desde el patio, tenía como lentes telescópicos en los ojos: sentía el aliento de los perros pero los veía a muchos metros de mí. una escalera de escuela. iban subiendo montones de gente mientras yo bajaba e iba chocándome con novios de la secundaria. hasta que aparecía mi amigo que ahora está en calcuta y nos abrazábamos.

cuzco

gente viviendo en el cuzco. gente de lugares distantes que confluía ahí, aparentemente algo que ver con una especie de fiebre del oro, pero no del oro sino de algo parecido al cartón pintado con algún valor arqueológico. la gente venía a rapiñar, pero así con disimulo. pero empezaba a llover mucho y todas las reliquias se deshacían en polvo.

frank sinatra

una isla con forma de calavera en la edad media. y de repente un rayo de luz y aparecemos en un colectivo de la línea 135. acoyte y díaz vélez. teníamos que escapar, pero no sabíamos muy bien de qué. la policía del tiempo quizás. decidimos correr, despacio primero porque no teníamos práctica, con la idea de que nos acostumbraríamos de a poco y ganaríamos velocidad. una autopista. y después, una escalera tapizada de pasto que conectaba túneles.

15

en el sueño le tocaba la nuca con el índice. así como quien llama a alguien para que se de vuelta.
sos linda, le dije. "y qué quiere decir eso?"
agradable al tacto, respondí.

#amor

leo

un lateral del parque lezama que podía o no ser un poquito de parque patricios. bien en bajada, como cuando Av. Brasil se pone en pendiente con la Iglesia Ortodoxa Rusa. corría un hilo de agua por el asfalto que cada vez aumentaba un poco más y había una manifestación: un call center que quería que echaran a un compañero que atendía muy mal a los clientes. veía a mi papá entre el personal. cerca,  una barranca en la que estaba tirado mi primer novio. me tocaba la pierna con cara de galán y mientras, se iba haciendo de noche. una agrupación de estudiantes secundarios me llamaba, creo que yo era profesora suya o algo. dábamos una vuelta por una avenida que me pareció huergo y yo me acordaba de que tenía que irme. buscar comida y llegar a casa. esquivaba colectivos corriendo muy rápido, en puntas de pie. en una panadería querían venderme merengues por sanguches de miga. salí. intento en un mercadito chino, la impresión era de desabastecimiento generalizado. me iba apenas con una lechuga mustia.

gore

la casa la administraba al pacino, pero un al pacino joven, como de El Padrino I. era todo muy oscuro, todo el tiempo y estábamos ahí con dos compañeras de la secundaria. confinadas en la planta baja de una casa. al pacino y sus socios iban y venían de la planta baja al primer piso, escuchábamos gritos de mujeres, de dolor, súplicas. ellos tenían guantes de latex celeste todos llenos de sangre y adminículos que me parecieron sacacorchos. no entendía por qué estaba ahí pero la sensación era que eventualmente alguna de nosotras tres iba a correr la suerte de las chicas del primer piso. cada tanto había reuniones, venían amigos de los administradores entre los que reconocí algún ex novio y a bill murray y los otros cazafantasmas. una suerte de burdel tristísimo en el que nosotras debíamos entretener a la concurrencia. nosotras en pánico, al borde del llanto todo el tiempo. y ellos de impecable smoking, como american psychos de Palermo viejo.

resaca

pensé muchas cosas anoche. sobre las cuestiones de la comodidad del entenderte con gente que te conoce y las sensaciones de incertidumbre que genera el empezar de cero, el entreverle al otro detalles de quién es por primera vez. la conciencia de que el otro está haciendo lo mismo. los nerviosismos olvidados, la muchedumbre en una fiesta como hacía años que no, la torpeza, qué era lo que se hacía con los brazos? aferrarse al vaso de cerveza fría, pero es invierno y deberías estar tomando vino, pero sabés que te va a dar sueño y mejor no. la rareza de ver caras conocidas en un contexto distinto: conocerlos bailando, encarando minas, a punto de derrapar. la intimidad que genera sostenerles la cabeza cuando están por vomitar, intimidad como pocas otras situaciones. pensé en mi carrera, las pensé vistas a través de los ojos de gente que tiene el asunto completamente organizado, absolutamente resuelto. vértigo.
pero también eso de saber que hay todo un mundo ahí afuera y que lo vivo y duele y está buenísimo y da miedo.

submarino rojo

x

fiestas a las que no asisto. programas de una materia que se diseñan en el sueño pero no llego a retenerles la genialidad para trasladarla al mundo de los futuros alumnos despiertos.

hola, soy profesora. como Charles Xavier.

lo li ta

un tren sobre una mina. mi compañero de viaje me llevaba hacia algún lugar de brasil, creo que lo supuse a partir de toda la charla que parece que estábamos teniendo sobre el presidente Lula. Llegábamos a una especie de balneario: no se veía el mar, pero había arena y una especie de cabañita de esas donde se venden licuados y comidas playeras. Funcionaba una radio dentro y la escuchábamos, sentados cerca el uno del otro, para comentarnos cosas al oído sin que el locutor nos escuchara. Después seguimos caminando, parecía Avellaneda, abajo del puente. Había gente que jugaba con niños y un albañil que coqueteaba descaradamente con una adolescente. Y al mirarla, de repente me doy cuenta de que soy yo. Cierro los ojos y cuando los abro estoy frente al albañil y soy rubia. Él se parece a Fabio Alberti y me encanta.

bully

soñé con un libro abierto

al pie de una de las páginas había una pintura rupestre

de algo que en el momento identifiqué sin dudar

como un toro selvático suizo

morvern

2006

evidéntemente yo estaba muy mal en el pasado. sí.

el murmullo arrepentido de ser exhalado,
mi potencial adolescente, las lentejuelas bordadas en tus ojos.

el balcón impermeable nos cobija a todos,
como una gran madre ausente,
como una red de burbujas entrelazadas
que son ahora nuestro techo, nuestro cielo,
un espejo de paraíso tropical en plástico rosa.

la luz no penetra
(los papeles satinados descansan incorruptibles).
la ropa se arruga y el encierro es un hálito viscozo
debajo de la lengua.

imaginamos una rutina
de deja vus cronicos,
de embarazos psicológicos
con nombre y futuro promisorio
de médico, abogado o estrella porno trash.

De noche, los sueños venían en blister
y despuntabas el vicio de hacer gárgaras
con mi sudor frío hasta perder el conocimiento.
Nunca me viste caer en esos baches cianóticos,
en los pozos de estrellas fugaces
que no han cumplido el deseo de nadie.
estrellas apelmazadas entre cloacas,
fantaseando con subtes oxigenando lo que la tierra se tragó.

mentol turbo

estudiaba en unas escalinatas para un examen. la materia se llamaba psicología antropológica o algo así. se hacía de noche, tenía que volver y pasaba por un kiosco minúsculo ubicado en una rotonda. Había un aprendiz de kioskero a prueba, muy lindo él. Le pedía un paquete de papas fritas grandes y un beldent mentol turbo, que es mi favorito. Como quien no quiere la cosa, abandonaba su puesto y me seguía hasta que caminábamos juntos. Pero cada tantos pasos se detenía y yo seguía caminando. Ya era de noche. Como si estuviéramos en una escena de simulacro en la que teníamos que aplicar lo aprendido en la clase, empezábamos a toparnos con personas con algún tipo de *cuestión* mental. Una señora viejita le daba charla y yo no me detuve. Llegaba a un cruce de calles en el que se abría un pasaje muy angosto y oscuro. Me doy cuenta de que no tengo puestos los anteojos porque veo todo desenfocado y borroso. Sigo caminando por el pasaje y adivino algo como un perro que se acerca y más allá una figura humana. Tengo miedo y me digo a mí misma que lo mejor va a ser que corra hacia adelante, gritando y agitando los brazos como loca, para espantar cualquier posible ataque.

volaré

de vuelta en esa especie de complejo balneario-viaje de egresados. participaba con otras chicas en una competencia de canto adolescente tipo glee, habían cortado la calle principal especialmente para eso. casi seguro que era mar del plata, pero con una rambla vieja, como de los años '30. con mi amiga nos escapábamos, íbamos chequeando casa por casa a ver si estaba vacía para así poder tirarnos en las camas a descansar. llegábamos a una y en un momento mientras estábamos muy en nuestra charla, sentimos que llega una señora. pongo el pie en la puerta para detenerla, pero entiendo que es mejor si hago como que me confundí de casa. abro, así con cara de sopresa y ella es completamente calva y tiene los labios muy gruesos y pintados de rojo. salimos corriendo. no tanto asustadas como divertidas. y es esa corrida en la que carreteas para empezar a volar. tengo la mejor técnica: brazada de pecho y juntar las rodillas. cada rodilla disocia las piernas que hacen de hélices cada vez más rápidas.

oíme

estaba sentada en un micro de asientos enfrentados. mientras sonaba esta canción en mis auriculares, una chica cerca mío me dice "mirá, estamos escuchando lo mismo". íbamos camino a un centro vacacional o a un viaje de egresados medio berreta.

hair

me separaba el pelo en dos partes. la idea era hacerme trenzas. cada parte, dividida a su vez en tres.
(hace 18 años que no tengo el pelo tan largo como para peinarme así)
después salía rápido hacia una calle que podía o no ser talcahuano o paraná o libertad.

pelotiyehue

vengo soñando nuevamente que me drogo con cosas. de manera muy vívida, digamos. el momento exacto en el que te das cuenta de que estás en cualquiera, el instante en que te asalta la duda, si ese flash que te acabás de pegar es genuino. si esa frase que acabás de empezar iras a encontrarle sentido a medida que la formules, si el interlocutor irá a darse cuenta. improvisar. echar mano a conectores. hacer pausas. mirar a los ojos con aspecto de yo-se-de-lo-que-te-estoy-hablando. pero no. claramente no.

pont

cruzar un puentecito, debajo las vías del tren. las manos frías y el metal oxidado del puente, frío también.

sigo a dos adolescentes hasta lo que parecía un puesto de choripanes pero es una especie de cabaña, con un pasillo largo que da a la escuela. entramos y nos sumamos al púlpito frente al altar. es un colegio católico, pensé. aparentemente yo iba en calidad de acompañante de un hermano al que pierdo de vista y a mi derecha un chico me toca la punta de los dedos con su mano. como ultimamente me propuse que en los sueños está bien agarrar viaje, o por lo menos me convencí de que estoy controlando al muñequito animado que hace de mí, le agarro fuerte la mano y él me susurra al oído que ya está bien, que nos vamos.

lundi matin

besos furtivos en un vagón de subte línea A con Fernán Mirás o cómo empezar un lunes de excelente humor

tila tequila

una casa chorizo y una compañera de la primaria que a medida que avanzaba el sueño perdía centímetros de altura. una especie de carnaval mexicano en el que por cábala se ponían mangos y papayas cortados al medio en las veredas. tenía que salir corriendo, pero no dejaba de tomar el fondito de un tequila imitación José Cuervo. parecía montserrat y era de esas corridas en las que si te esmerás un poquito podés empezar a volar bajo.

findelmundo

momentos históricos más divertidos para vivir que estos. me dicen por acá que pasadomañana se acaba el mundo.

born to hula

sueños muy quemados, así luz blanca, secuencias de entrar y salir de templos budistas, gente que duerme con la cara en el cordón de la vereda tratando de conectar con el inframundo o algo.

 necesito ir a ver una banda pronto. pero creo que los natas ya se afincaron en algún suburbio de berlín para siempre. no crean que no me he de patinar el sueldo en la entrada a jamiroquai porque estarían equivocados. cuando fui a verlo la última vez fue una experiencia confusa. más que nada por una especie de agorafobia que me agarró en la que flasheaba que toda la concurrencia se estaba respirando mi oxígeno. piensen lo complicado que es conjugar eso con las ganas de bailar al ritmo del funk.

the brian jonestown massacre

próximamente, creo que ya va siendo hora de que me saque un tumblr.

el asunto es que era una cena familiar. pero la familia en cuestión estaba compuesta por una serie de personajes sórdidos que, en distintos ámbitos, se dedicaban a la venta de estupefacientes (sí, escribí *estupefacientes*, como si fuera Chiche Gelblung o un agente de la DEA). Había una señora que era como mi madre de droga. tenía una cofia muy deslucida y un vestido como los que usaba la chica de fight club... digamos que se parecía bastante a María Kodama y tenía un anillo con el que me suministraba cocaína de a ratos. No recuerdo comida en la cena. Pero estábamos todos sentaditos a la mesa, hablando de esas cosas que se hablan en esos momentos: canciones de Los Redondos, American Psycho, el capítulo de Okupas en el que Ricardito prueba por primera vez. En un momento me quedaba dormida. Sí, me quedaba dormida en mi propio sueño. Y me despertaba como en el día después de la gira, toda desarrapada, ojerosa. Me miraba en un espejo. La última imagen es un primer plano de mi boca y mis dientes castañeteando de frío y asco.

what happened in Vegas

estábamos en la punta de un cerro en Túnez. desde ahí se podía ver una playa pero no podíamos movernos porque de a poquito notábamos cómo iban desprendiéndose pedazos de la montaña hacia abajo. piedras que caían en  el mar. cerca, un hotel que nos llevaba de excursión a Las Vegas. Pero a una Las Vegas del pasado, con casinos que parecían bingos de iglesia.

la carta de la muerte

Razones para dejar de ser hombre

Sospecho de la tarea de escribir sobre masculinidad y además, me sobrepasa. No me gusta el tema; creo que cuando los hombres escriben sobre masculinidad, sucede lo mismo que cuando los militares piensan lo militar “críticamente”: termina todo en el aggiornamiento y perfeccionamiento del militarismo. Yo no quiero ser cómplice de ello. Se trata de relatar cómo entiendo la masculinidad a partir de ciertas definiciones, pero entrar en ese relato y en esa escritura ni me gusta ni me tienta. Sospecho de ella, porque sospecho de mí, en tanto hombre que escribe de masculinidad. Escribiendo estas líneas seré un capitancito jugando a ser crítico con su ejército.

Por otra parte ¿quién dice que soy un hombre? Lo dijeron mi madre y mi padre, lo sabían o alguien se los dijo o era necesario ser alguna cosa, hombre o mujer. El asunto es que por mucho tiempo yo estuve convencido de que era un hombre. ¿De dónde viene ese convencimiento? Viene de la familiaridad y seguridad con la que me trataban como a un hombre, siendo niño, siendo adolescente, siendo adulto. Esos códigos, esos juegos, esas palabras, propias y adecuadas para convencer y convertir a un niño en hombre se me dieron a mí sin titubeos y sin ocultamientos. Me fueron haciendo hombre, me fueron produciendo hombre al mismo tiempo que me iban haciendo pobre, con hambre, descartable.

En esa trayectoria, fui siendo hombre, siendo construido hombre. Pero es difícil que alguien esté totalmente construido del modo que se quiera. La totalidad es la muerte. Por eso no soy hombre, aunque fui construido como tal a partir del descubrimiento -en el parto, supongo- de que yo traía conmigo las piezas necesarias para designarme “varoncito”. Fui nombrado como tal y en mí se asentó la convicción de que era tal. Fui hombre, el tiempo que lo fui, porque estaba convencido de ello y quienes tenían trato conmigo, parecían estar de acuerdo con esa opinión.


No se si me gustó serlo o no, creo que ser o no hombre, vivirme como tal, no tenía para mí la importancia de otros asuntos: comer ese día, tener donde dormir ese día, algo para no sentir frío, algo de dinero para la casa. La pregunta por el gusto de ser, sentirte o estar hombre, tenía menos importancia que la pregunta por lo humillante, odioso y maldito que es ser pobre y no tener para comer. Aún así, claramente era hombre. Me daba cuenta de ello: debía ir a trabajar, ganar algo de dinero, hacer algo para no morirnos de hambre y no pasar tantas humillaciones. Ser hombre significaba trabajar. Ser niño hombre significaba repartir tu tiempo entre estudiar y trabajar (¿y jugar?: si te quedaba tiempo restante).

No me gusta ser hombre, por eso he dejado de serlo. Tampoco quiero ser mujer, transexual o lo que se quiera, si todo ello va -como va- asociado a explotación, dominación, clasificación. No me interesa. Así como supe que era hombre (porque hubo el convencimiento de que lo era) así he sabido que ya no quiero serlo porque he ganado el convencimiento de que no es lo mío. Ya hay muches que quieren ser hombres, felices elles, yo no me opongo a que lo sean.


No se si me gustó serlo o no, creo que ser o no hombre, vivirme como tal, no tenía para mí la importancia de otros asuntos: comer ese día, tener donde dormir ese día, algo para no sentir frío, algo de dinero para la casa. La pregunta por el gusto de ser, sentirte o estar hombre, tenía menos importancia que la pregunta por lo humillante, odioso y maldito que es ser pobre y no tener para comer. Aún así, claramente era hombre. Me daba cuenta de ello: debía ir a trabajar, ganar algo de dinero, hacer algo para no morirnos de hambre y no pasar tantas humillaciones. Ser hombre significaba trabajar. Ser niño hombre significaba repartir tu tiempo entre estudiar y trabajar (¿y jugar?: si te quedaba tiempo restante).

No me gusta ser hombre, por eso he dejado de serlo. Tampoco quiero ser mujer, transexual o lo que se quiera, si todo ello va -como va- asociado a explotación, dominación, clasificación. No me interesa. Así como supe que era hombre (porque hubo el convencimiento de que lo era) así he sabido que ya no quiero serlo porque he ganado el convencimiento de que no es lo mío. Ya hay muches que quieren ser hombres, felices elles, yo no me opongo a que lo sean.


Me di cuenta de que era hombre exactamente cuando empecé a no querer serlo: cuando miré hacia ese atrás ficticio que es mi pasado y rememoré días de trabajo, hambre, rabia, llanto y humillación. De ahí en más no quise seguir esa senda: la del hombre pobre, pobre hombre. ¡Que sean hombres los ricos, que tiene plata para serlo!, ¡que sean mujeres las ricas, que tienen dinero para serlo! Los pobres siempre seremos cualquier cosa: putos, maracas, travestis, maricones, transexuales, cualquier cosa barata y rara en el mercado del placer de los ricos y las ricas. Los pobres no tienen género, o los tienen todos, son unos des-generados, un objeto al alcance de la billetera de los ricos que son quienes nos clasifican. Si fui hombre, pobre, hambreado, fue porque a algún rico o rica le convenía que así fuese.

No quiero estar más a la conveniencia de esos ricos, no me interesa satisfacer sus expectativas ni sus demandas, no soy su oferta. No quiero cumplir ninguna expectativa asociada a una cuestión de género: no quiero ser el hombre adecuado ni la mina adecuada ni la trans adecuada. La identidad es adecuada y útil al placer de los ricos, sirve para acrecentar su zoológico humano, su colección de experiencias. Acabados los territorios por descubrir y conquistar, el hombre rico inventa nuevas categorías, nuevos cuerpos, nuevas miradas que sumar a su colección.

Yo no quiero ser parte de ese insectario. Ya lo fui. Escapé, arranqué. Ser hombre forma parte de un estándar útil al goce estético y sexual de una estirpe planetaria que se satisface en follarse cada categoría existente: si fui hombre, pobre, chileno, bizco, chico, y me hicieron e hice de izquierda, leído, rebelde fue, sin duda, para el morbo y la calentura de unos (y unas) cuantos ricos necesitados de la viva pornografía que es la vida hambreada, humillada e insatisfecha de los pobres, obligados a violarse, matarse, comerse entre si para placer del voyeurismo de los ricos. A lo que era yo mismo en esa época lo intentaron violar, lo abusaron, tocaron para placer de algún otro invisible, lejano, adinerado, por interpósita persona.

Por eso, al mismo tiempo que descubrí que era hombre, pobre, miserable, rebelde, izquierdoso y rencoroso me puse a la tarea de dejar de serlo, para no formar parte del espectáculo, de la tarea, del destino.


Pelao Carvallo
Octubre 2009

flasheandote desde http://masculinidad-es.blogspot.com/

queer as folk

una tarde de invierno, una chica que me decía que necesitaba parecer chico pero no le daba la altura para algo más que preadolescente petiso. ella es hermosa y me lleva a través de escaleras a ver un compilado de los mejores goles del Diego en Italia.

en el monte, a la hora de la siesta

Caminábamos por una callecita de Paternal. Era de noche y había que esquivar un auto muy grande estacionado en la vereda. Detrás nuestro, caminando más rápido, aparecía una figura de mujer mayor, regordeta. No podía verle la cara. En un tono de voz muy agudo sentí que nos pedía ayuda. Dijo que tenía que llevarnos con el Pombero, a ver a todos los niños que él escondía, niños de padres muertos.

En el hospicio

De nuevo en el espacio ese de confinamiento. Esta vez dentro de un camarote de tren bastante sombrío en el que estaban llevándome a una clase "especial" en donde tenía que entregar mi monografía sobre Esparta. Estaba Norma Pons y Tracy Jordan y todos los compañeritos tenían algún tipo de retraso mental. Hablaba con una chica acerca del potencial disruptivo de la sexualidad establecida en las tramas de Glee (?) y no sé si me daba la razón porque yo estaba loca o porque realmente debería ponerme a teorizar sobre singing gays. Quiero ver Sucker Punch en pantalla grande.

les vacances

un gran video. no tiene nada que ver con el contenido de la letra. estos tipos eran vanguardia de verdad.

que cómo conocí este video? no, no fue en esas noches pseudotortas de boliches gay, sino en el micro de vuelta de las vacaciones. un trayecto que debería haber durado 10 horas y demoró 22 con películas de adam sandler de las malas, sandra bullock haciendo de texana de buen corazón, mate, harinas, más mate, almuerzos envasados para vegetarianos heterodoxos (lease, jamón que te decolora todo el queso de tu sanguche), una señora embarazada completamente insufrible que se reía de TODO pero al promediar el viaje mostró la hilacha con comentarios bien conchudos sobre los piqueteros y la libertad de movimientos y un montón de otras pelotudeces por el estilo. hacia el final, como ya no había dvd de películas, pasaron un compilado de videos de los ochentas: pet shop boys, roxette, cindi lauper, europe, george michael y depeche mode. el video debe haber sido un filtro muy grande para las bandas con buenos músicos pero feos y sin carisma.

la vacación, muy bien. la marea subía y bajaba y en el intermedio dejaba unas piletas de piedra horadada llenas de pececitos y algas y cangrejos luchadores caníbales. recordé que así como todas las chicas suelen tener una fase en la que quieren ser fotógrafas, muchas niñas tuvimos la fase "bióloga marina" que murió rápidamente al vivir lejos de san clemente del tuyú pero despertó con nostalgia cuando vimos La vida acuática, con bill murray tan lindo con su gorrito de lana rojo.

 

en breve, voy a subir alguno de los videos playeros realizados que incluyen muchas señoras gordas, viejos pescadores y perros felices.

jog

hay un momento en el que sentís que no podés más. ese momento, cuando una es una morsa de la vagancia, suele ocurrir bastante pronto. pero de repente es como un punto bisagra, que atravesás y como dice mi amiga sara, sentís que podés seguir corriendo por el resto de tu vida. con la mente absolutamente limpia. posta.

la reserva es un lugar particular, pero me maravilló cómo se percibe el mundo cuando toda la cara te late de sudor, los anteojos se bambolean y escuchás tus latidos tronandote en las sienes. mucha gente de trampa, personas en situaciones de intercambio ilícito de sustancias, creo que ví mafiosos chinos, bastante gringo suelto con cámara.

también vi que hay una super playa en la que ves el río, que, vamos, es prácticamente un mar! tiene olas, espuma, boyitas a lo lejos y no ves el otro lado, así que debería ser un mar. no tenía noción de kilómetros recorridos, cosa que era de suma importancia para alardear después. porque si volvía a casa diciendo "corrí por una hora" seguro que me imaginaban caminando 45 minutos hasta los carritos de comida de la costanera, tomándome una cerveza con papasfritas. pues no. 6 km. qué tal? de esto nos enteramos cuando le consultamos a unos viejitos eximios corredores que cuánto era toda la vuelta. no me creía capaz. pero ahora me duele toda el área conocida como "la jamonada".

veremos cómo evoluciona esto. las llantas ya las compré.

run run run run

por vos, vos y vos hay un par de zapatillas con resortitos detrás que me esperan para salir a correr.

ya no voy a poder reirme de los joggers.

***

en el sueño había un gran patio central. un internado o un manicomio. 

sentados en ronda, varios hombres improvisaban una sesión de jazz. varios tenían las manos vendadas.

una sensación ominosa, como película de fin del mundo y una luz mortecina invadía el supermercadito chino donde yo quería comprar un cepita de manzana. pero me miraba los brazos y debajo de las vendas encontraba horribles verrugas grises, como las que tiene mi abuela en toda la espalda.

***

hablando de sensaciones ominosas, mírense la nueva de gaspar noé en cuevana.

ojo si les pasa como a mí y tienen en su haber una infancia complicada y/o experiencias filiales que involucren paco o libros tibetanos de los muertos.

sion

una convención. había sionistas y yo escapaba en un auto. llevaba conmigo un bolso que no podía perder y me bajaba en un cruce de avenidas desconocido. altas posibilidades de que yo no fuera yo.

porque en sueños vi que alguien me dejaba un comentario con forma de dibujo animado. estaba en un balcón. lo veía con la mente.

tin hat waits

the best is yet to come

y estaba esta película que me hizo mucho mal durante mi infancia que se llamaba Encantado Sr. Destiny, o así la habían traducido. La debo haber enganchado por space. Trabajaba James Belushi y la chica que hacía de sarah connor y trataba de cómo a un tipo mediocre le daban la oportunidad de batear aquel homerun (cosas que uno aprende al criarse con hbo) que pifió a los 17. Ese era el momento clave en el que todo se iba cuesta abajo en su vida. Y belushi cumple años y conoce al sr destiny que creo que era michael caine y michael le dice algo así como te gustaría tener otra vida? ser exitoso? la película no era buena. lo supe mucho después. en ese momento decía que mi película favorita era el demoledor, con stallone criogenizado y descongelado en un futuro en el que sandra bullock tenía sexo con máquinas porque los fluidos eran asquerosidades del pasado. sr destiny... era una historia con moraleja: este es el mejor de los mundos posibles. tu mujer es sarah connor y te ama. tu realidad paralela es fría, llena de banalidades y tenés una amante que te termina odiando y quiere matarte por razones que mis nueve años no me permitían entender del todo. por qué me traumó un bodrio de esta calaña? porque me obsesioné con que cada paso que daba podía ser el paso, el momento fundante de mi brillante porvenir o el fiasco que me condenaría irremediablemente forever and ever. ahora no sé qué quedó de todo eso. el regusto extraño de que ya no sos un manojo de potencialidades sino una persona que no sabrá muy bien qué hacer con su título o con la cantidad de información inverosimil que acumuló después de años de trabajos precarios. en fin. me salió un post llorón. y cuál hay.

lezama

una compañera de la secundaria me mostraba sus piernas debajo de capas y capas de polleras de distintos géneros y colores. yo no entendía muy bien con qué fin. salíamos. había una excursión que se hacía alrededor del parque lezama. siempre me gustó el parque lezama, creo que porque la primera novela que leí cuando dejé la colección robin hood fue "sobre héroes y tumbas" y el protagonista, martín, leía y esperaba a la chica loca de la que gustaba, sentado en bancos del parque, mirando la fuente, los árboles, las estatuas, los desniveles y escalinatas. gran parque. me gusta vivir cerca y ver las cúpulas turquesa de la iglesia rusa cuando cruzo brasil.

la excursión del sueño terminaba con todo el grupo detrás de una medianera que daba a un conventillo. De los balcones, creo que eran cuatro, caía una cascada de agua, como si las cañerías hubieran estallado. mi novio, vestido de payaso, chapoteaba en una de las ventanas y nos miraba.

***

"En Masco, el obispo debe percibir un receptum de dos cerdos a un precio de seis sueldos de buena moneda, y cinco quarteres de buena avena y cincuenta hallullas y seis sextarios de buen vino."

mucho más lindas las unidades de medida medievales, no?

peter pan

sueños en los que termino de hacer cosas pendientes. pero no tipo "unfinished business" de hablar con los padres, matar un ex novio, agarrar viaje en aquel momento en el que hubiera estado buenísimo pero no... no, no, lo mío es más como hacer *check* en la listita de cosas para resolver a lo largo del día. voy a la tintorería en el sueño, a la onírica góndola de los lácteos, a un pesadillesco pago fácil.

***

hubo una vez en la que estaba bajo la influencia de y encontré una refulgiente damajuana verde y, como esos de las olimpíadas que dan vueltas sobre su propio eje y después sale disparada una bola, la lancé en el medio de la avenida desierta. un tremendo ruido y miles de esquirlitas astilladas en todo el asfalto. necesito algo así para que mi ánimo repunte.

***

Detenida estrella del pop indonesio por porno casero

muy lindos estos asiáticos eh

neonato

miedo recurrente de la semana: bebés.

calvos, dependientes, pura encía, llorones. es como el pánico marxista del que hablaba una vez pero a la inversa. potencialmente serán cualquier cosa: ferreteros, azafatas, felices, obesos mórbidos, fetichistas de pies.

sí, en líneas generales, estamos en esos días en los que no nos fascina este temita de ser mujer.

pero gracias a alá hoy es viernes.

sonic rodoviario

el tren iba a porto alegre, en una tarde lluviosa como esas que sólo ahí, con la humedad siendo más que nada una bola de vapor pendiendo sobre la nariz de todos. él me decía algo así como que era sorprendente lo mucho que su desempeño sexual había mejorado. un comentario absolutamente fuera de lugar, pero bueno, era un sueño y mi razonamiento fue que lo que en realidad estaba tratando de decir era "perdón por aquella noche chapucera cuando eras chica y necesitabas un lugar donde dormir." qué bueno, decía yo. debe ser que estás enamorado. y él decía que claro, que con ella como nunca y llegábamos al recital de sonic youth -pero nadie en la banda debía tener más de 20 años- y ella estaba ahí vestida de blanco como una tenista petisa con top y voladitos. Una ráfaga de viento le soplaba la pollera y, como en una película de sofia copolla, todo era luz y resplandor cándido cuando yo notaba que su novia no usaba ropa interior y que tenía pene. pero nadie dijo nada y la banda empezó a tocar en unos andamios de piedra.

sucundún-sucundún

una muñeca. o un androide. pero del tamaño de una barbie o poco más. era una hermosa pelirrojita que se movía y hablaba y al principio sólo querías jugar con ella, verla caminar de acá para allá como un hada rubicunda. pero con el correr del sueño el asunto se ponía medio "la novia de chucky". y ya no querías dormir sabiendo que ella se quedaba mirándote mientras lo hacías. no entiendo bien esta cuestión de dormirme en los sueños. la vida se me debe estar poniendo cada vez más aburrida. corte a otro sueño. algo como una serie adolescente yanqui o como menos que cero. pero apta para todo público.

en otro orden de cosas, parece que me voy de vacaciones. no obstante lo cual, hasta que alguien no me muestre los pasajes no vamos a creerle a la vida la posibilidad de un balneario.

palito bombón helado

un trámite de visa a los estados unidos. pero en un banco. todo muy azul, muy pulcro. un baño y una rubia que lloraba con el corazón roto. le creía como no suelo creerles angustia a las rubias. la magia del sueño.

corte y aparezco en una ruta cordobesa. igual a la que nos llevaba en auto del aeropuerto a carlos paz. mi menemismo tuvo aviones, pero en vuelos de cabotaje. corte y estoy en una cama, durmiendo de costado. pero no es mi cama. todo sigue siendo muy azul.

***

lectura de verano, entremezclada con apuntes medievales: El hombre que confundió a su mujer con un sombrero, de O. Sacks, el mismo de La isla de los ciegos al color. Me encantan muy mucho los vaivenes imprevistos de las mentes afásicas. Una de las historias que me metió un poco de miedo por cuestiones de proximidad es esa del tipo que se despierta y no reconoce su pierna. Al empujar lo que cree que es un cacho de carne ajena, se cae detrás del mismo envión. Está convencido de que una enfermera le acaba de injertar una pierna muerta que robó de la morgue. 

***

quiero ver la de sofia coppola. no me importa si es una porquería de historia como las vírgenes suicidas, mientras la banda de sonido valga la pena y haya aunque sea una chica linda.

aguante el excel

la estoy flasheando. posta.

feliz cumpleaños pequeño blog. no te tenía nada de fe y aquí estamos.

future proof

un club de barrio como nunca conocí. creo que algo de lo que veía me recordó a una foto viejísima en la que mi mamá estaba con mi tía y mi abuela cenando en el club del sindicato, con un vestidito muy setentoso y una terrible cara de mal humor, cara de qué estoy haciendo acá. estábamos cenando a la luz de las velas con toda la familia. yo sabía que tenía que estar en 20' en paternal, alcanzarle una película a una señora o algo así. pero esto era la plata. con mi familia. pero una familia extensa, mis padres, sí, mis hermanos pero después abuelas y tías genéricas, como extras de mi sueño. en un momento me levanto, cruzo un jardín y llego a una clase de danza afro en la que todos los participantes estaban vestidos de gala. una chica con mucho tul y terciopelo azul (quizá fuera seda, pero vieron cómo suma davidlynchear en los sueños?) delante mío miraba una pantalla en la que había fragmentos de rituales bailables medio nat geo.

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gente a la que le caen rayos.

el tipo de fenómeno que no se condice con un mundo de wifi, nanotecnología y demás artefactos siglo xxi.

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The Virtual Revolution de la BBC. mírenlo y noten el miedo creciente que experimentan al usar google.

aspen

catfish

ella está ahí, con su cara de christian bale gorda. inclina la cabeza, se pasa los dedos por el pelo lacio y lo mira. traga saliva e intenta recordar cómo era todo hace dos días atrás. cuando él no estaba ahí, a metros de ella. cuando ella era casi una adolescente rubia, elástica, cogible y le susurraba al oído que quería verlo, que quería tenerlo cerca. y él al otro lado del teléfono miraba sus fotos. las fotos de la chica que por una casualidad del destino había llegado a su vida. pero no. el destino no es así de copado con la gente, sabés? y donde creíste haber encontrado a la blonda y atlética madre de tus futuros hijos, encontrás otra cosa. tanto más sencillo es el mundo en facebook. todos somos amigos. amigos de tus amigos de mis conocidos de alguien que no sabe quiénes somos. nadie intuye qué duerme a tus espaldas cuando estás online. la mampostería despegada, todos tus hijos-hermanos, el olor rancio de una heladera que funciona mal en verano. y estás despeinada y sos gorda. tu cuarto de hora ya pasó o no será nunca. pero tu nick es rubia19. y él piensa en vos con todo el cuerpo un minuto antes de quedarse dormido.

catfish, un documental para que tu verano en comparación sea pura felicidad y jolgorio